2. 5. 2014

Do otvoreného okna krčmy vletí valček na cesto. Hostinský kričí: „Fero vstávaj! Prišla ti esemeska od ženy!“

Žena hovorí manželovi: „Idem na 5 minút k susedke. A hlavne – nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!“

Ráno po Silvestri naskočí poriadne zrúbaný chlapík do električky. Kľudne stojí, zrazu sa obráti na dôstojníka vedľa neho a hovorí:
– Pán sprievodca, prosím vás….
– Ja nie som sprievodca, ale kapitán!
Muž sa zľakne:
– Panebože, tak ja som nastúpil na loď?
Vyskočí, dopadne na dlažbu a zašomre si:
– Ešteže je ten Dunaj zamrznutý!

Přijde starej žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času.
„Svatej otec, vedi, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce -“
„Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?“
„No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky -“
„Abrahame…opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?“
„No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena.“

Poslouchat svou holku je jako číst smluvní podmínky. Nemusíte rozumět všemu, hlavní je souhlasit.

Dva ekonomové. Jeden: „Nerozumím té naší ekonomice!“ Druhý: „Já ti to vysvětlím!“ První: „Vysvětlit to umím taky, ale nerozumím tomu!“

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: „Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“

Jednou jsem pózoval nahý pro časopis. I když ten trafikant vypadal, že by raději peníze.

Porno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář!

Syn se ptá otce:

S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?
O:Máš zaracha.
S: Proč??
O: Chleba se sýrem

Manželka: „Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?“
Manžel: „Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?“

Kde jsi byla celou noc?
Tati byla jsem znásilněna!!
To je otázka pěti minut, znova se ptám kde si byla celou noc!?