Hovorí manželka manželovi
– Chcela by som ísť do Paríža.
– A načo, prosím Ťa?
– Potrebujem topánky, kabelku, klobúk a kabát.
– Ale však to všetko si môžeš kúpiť aj tu!
– Výborne, len to som chcela počuť!!!

Stojí matka s malou dcerkou na zastávce a holčička vidí těhotnou ženu, tak se ptá, proč je tak tlustá. Maminka odpoví: „Ta paní čeká miminko, víš?“ Holčička přikývne a kouká dál a vidí, že k zastávce došel u nějaký tlustý hlap. Holčička se ho ptá: „Pane, vy taky čekáte miminko?“ „Ne, holčičko, já čekám autobus!“

---

Blondínka telefonuje: „Haló? Salón krásy?“
„Nie.“
„Tak čo to došľaka dvíhate..“

---

Dedinka v horách zafúkaná snehom, v chalúpke drieme pri piecke babička. V tom niekto búcha a kričí:
Babka, nepotrebujete drevo?
Nepotrebujem!
Ráno vyjde babka von a dreva nikde.

---

Týpek sedí doma, kouká na televize, když se ozve zaklepání na dveře. Týpek se ptá: „Kdo je tam?“ „My jsme svědci jehovovi,“ „No a co chcete?“ „Chceme si popovídat.“ „A kolik vás je?“ „Jsme dva!“ „No tak si popovídejte!“

---

Staručký Robin Hood leží na smrteľnej posteli a má posledné prianie:
Podajte mi luk a šíp. Vystrelím a kam šíp dopadne tam ma pochovajte.
Na druhý deň Robin Hood umrie a najstarší syn hovorí:
Nedá sa nič robiť, musíme ho vyložiť na skriňu..

---

Starej farář jede na dovolenou a má za sebe náhradu mladýho faráře. Ten jde na zpovědi a zrovna se mu zpovídá mladá slečna, že měla orální sex. Mladej farář ani neví co to je, natož jaký trest by za to měl dát, tak letí za kostelníkem a ptá se: „Co dává starej za orál?“ A kostelník říká: „Nevím jak ostatním, ale mě Fidorku!“

---

Jak donutíte dva faráře, aby se poprali? Hoďte mezi ně malého kluka!

---

Letia dve lastovičky
Pozor, stena!
Vidím.
Plesk! Plesk!
Letia ďalej, ale rýchlejšie.
Pozor, stena!
Plesk!
Vidím.
Plesk!
Letia nadzvukovou rýchlosťou.
Plesk! Plesk!
Pozor, stena!!
Vidím

---

Dva opilci jedou autem. Jeden říká: „Tady doleva!“ A druhej na to: „Já myslel, že řídíš ty!“

---

Ptají se Pentia, kolik je odmocnina z 845638 a pentium odpoví, že 26. Tak mu říkají „Ale to je špatně“ a Pentium odpoví „Ano, ale za to je to rychle!“

---

Jaký je rozdíl mezi windows a listím?
Listí padá jen na podzim.

---

Vedou odsouzence na popravu a jdou v děšti v bouřce přes bláto a farář se přikloní k odsouzenému a říká: „Vy se máte, já musím v tom marastu ještě zpátky!“

---

Lekárnik sa pýta: „Načo preboha potrebujete kyanid?“
Dáma odpovedá: „Idem otráviť manžela.“
Lekárnik vyvalí oči a namieta: „Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!“
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie: „Nuž – toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept.“

---

Idú dvaja nezamestnaní po ulici a zrazu zbadajú na nejakej firme čiernu zástavu.
Ty hovado! – zvolá jeden – Voľné miesto!

---

Viete koľko Záhorákov prenáša skriňu? Traja. Dvaja nesú a tretí v skrini drží vešiaky.

---

Blondínka sa ráno zobudí a zdesene kričí: Ja nevidím!!!
Po chvíli otvorí oči a povie: Aha…

---

Aký je rozdiel medzi blondínkou a prácou?
Práca sa nikdy neurobí sama.

---

Ide blondínka po chodníku a spadne do kanála. Vylezie a hovorí: „Šťastie, že tu nie je poklop. Ináč by som sa nedostala von.“

---

Blondínka píše manželovi esemesku: Zabudol si si doma mobil.

---

Blondínka porodí dvojčatá a usedavo sa rozplače.
Prečo sa netešíte, mamička – pýta sa jej lekár.
Keď ja neviem, s kým mám to druhé…
Blondínka v obchode a obuvou v športovom oddelení zbadá futbalové kopačky. Slečna – volá na predavačku – čo stoja tie topánky so šestnástimi opätkami? Dedko si prezerá v novinách nekrológy s fotkami. Vnuk mu nazrie cez plece a hovorí: Čau dedo, čo si na Facebooku?

---

Ide policajt autobusom a prisadne si k nemu krásna žena.
Policajt ihneď nadviaže rozhovor: Slečna, aj vy idete týmto autobusom?

---

Pýta sa na plese mladík staršej dámy: „Sľúbili ste sa už niekomu na najbližší tanec?“
„Nie!“ – odpovie natešená pani.
„To je výborné! A postrážili by ste mi pivo?“

---

Ktoré zviera je najlenivejšie?
Orol. Minule som videl lietať zajaca a orol sedel na ňom.

---

Pýta sa profesor študenta architektúry: Povedzte mi, čo si predstavujete pod pylónovým mostom.
Vodu!

---

Poznámka v žiackej knižke: Váš syn sa mi za chrbtom smeje rovno do očí!

---

Podnikateľ u lekára: Vyzlečte sa prosím.
Celkom?
Áno, celkom.
Aj mobil?

---

Blondínka si v reštaurácii zavolá čašníka a hovorí mu: Prosím si takú istú rybku, ako má tamten pán.
Slečna, ten pán má bravčové.
Mne to nevadí, mne chutia všetky ryby.

---

Hovorí susedka susedke: Môj muž je výnimočný.
Večer odíde so psom a ráno sa vráti s opicou.

---

Rozhovor v parlamente: Keď som začínal kariéru, mal som iba vlastný rozum.
Áno. Mnohí dnes začínajú od nuly.

---

Lupič prepadne muža: Daj mi všetky tvoje peniaze!
Muž: No dovoľte, ja som poslanec!!
Lupič: Aha…Tak daj mi všetky moje peniaze.

---

Santa Claus hovorí vo svojej dielni škriatkovi: Koľko máme hračiek?
Žiadne!
A počítal si ich vôbec?
Áno, dvakrát.

---

Kamarát sa chváli kamarátovi: Môj 15-ročný brat hrá na klavíri od piatich rokov.
Íha…a nebolia ho ruky?

---

Maruška hovorí Janíkovi: Príď večer k nám, nikto nebude doma…
Janík sa doma oholil, navoňal a prišiel k Maruške.
Zabúchal na dvere a …nikto nebol doma.

---

Pán doktor, chcem počuť celú pravdu. Čo mi je?
Keď dokážete zniesť celú pravdu, tak vám ju teda poviem. Vôbec netuším!

---

Pán doktor, ste si istý, že sa operácia podarí?
Prosím vás, robím to už dvadsiaty raz, bol by v tom čert, aby mi to už konečne nevyšlo.

---

Milá pani – hovorí gynekológ – budete sa musieť tri mesiace vyhýbať sexu.
Žena odíde a sestrička hovorí: Pán doktor, ale tá dáma vyzerala úplne zdravá.
Veď aj bola, ale mňa nikto v rade pri pokladnici predbiehať nebude!

---

Pacient po ťažkej havárii sa konečne preberie a hovorí lekárovi: Pán doktor, prosím vás, povedzte mi pravdu. Ako je na tom moje auto?

---

Na psychiatriu sa vrúti mohutná rozzúrená ženská s monoklami pod očami a reve: Ukážte mi toho debila, ktorý predpísal môjmu mužovi lieky proti zbabelosti!

---

Pán Novák, tá bolesť v pravej nohe je proste daná vaším vekom.
To je čudné pán doktor…ľavá je rovnako stará a nebolí…
Príde údržbár na intenzívku a žoviálne hovorí pacientom: Táák, a teraz sa poriadne nadýchneme, idem meniť poistky!

---

Tu je polícia! Otvorte! Potrebujeme si s vami pohovoriť o lúpežnom prepadnutí!
Vy ste sa nadobro zbláznili? Akurát s vami by som išiel do takej akcie!

---

Jano, hádaj, čo mám vo vrecku. Začína to na P.
Peniaze?
Nie, politrovku. A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
Deži, to naozaj neviem.
Ešte jednu.

---

Otec hovorí synovi, ktorý od neho stále pýta peniaze: Syn môj, sú dôležitejšie veci v živote, než sú peniaze!
Ja viem, otec, ale keď tie dôležitejšie veci pozvem do baru, vieš koľko to stojí peňazí?

---

Syn přijde za otcem: „Tati, potřebuju nový harddisk!“
Otec odvětí: „A co kouzelné slovíčko?“
Syn na to: „Sakra, dneska už je všechno zaheslované!“

---

Chlapík hovorí farárovi pri spovedi:
-Dôstojný pán, v poslednom čase ma prenasleduje myšlienka, že tá moja svokra by stála za hriech.
-Synu! – zľakne sa farár. – Pamätaj na prikázanie nezosmilníš!
– Vy mi nerozumiete. Ja som mal na mysli prikázanie nezabiješ.

Chlap si pýta v lekárni cyankáli.
-Bohužiaľ – hovorí lekárnik – jedy nepredávame na voľno!
Chlap vytiahne z bočného vrecka svokrinu fotku a ukáže ju lekárnikovi.
-Ale to ste mali hneď povedať, že máte recept!

Zať po prudkej hádke vyhadzuje svokru zo siedmeho poschodia a hovorí:
-Vidíte, mama, druhý by vás už dávno zabil, a ja vás púšťam na slobodu!

Príde zať domov z krčmy a pri bránke ho čaká rozzúrená svokra s metlou v ruke.
-A čo vy tu mamička – pýta sa jej. – Zametáte alebo odlietate?